Princesa de Hielo

2011-10-17T23:08:00.001-04:00

Haun caussien

2010-10-14T11:20:00.001-04:00

Prueba de blog 2

Ok, esta es una entrada desde el móvil, lo que hará mas fácil rantear y putear al mundo desde la incomodidad de la pantallita del celu.
Aunque debería dejar mi etapa de cría pequeña, madurar y ponerme a escribir cosas decentes. Como buena floja, lo haré mañana.

Remodelando el hoyito del diablo....

2009-12-01T22:24:00.002-04:00

Si bien es genial eso de la descarga emocional tipo diario que todo mundo puede leer y en la que escribo cada vez que me emputo.....lo cierto es que me canse de que este asunto de blog no tenga absolutamente nada interesante que leer más que las descargas emocionales que me vomito cada luna llena.

Así que, para hacerlo más entretenido, voy a ir dejando historias cortitas, poemas al pedo y en pedo, quizás uno que otro dibujito o hasta una foto pseudoartística. Entre una de las curiosidades mías, generalmente las peores situaciones me sacan lo mejor. Las buenas tambien tienen su lado positivo, pero es un hecho que incluso cuando sonrío, me veo feisima al lado de mi cara de chica seria.

ok...suficiente bullshit. Pasemos a algo más decente...rescatando un poema que escribí hace algún tiempo.

Segador de Almas

El manto nocturno ha caído

Cubriendo todo de terciopelo

Cosido en hilos de plata

Bordado en brisa y ensueño.

El crujir de la hojarasca

Anuncia la presencia de un ser

Tan ligero en su camino

Que se mueve como incorpóreo

Cargando silenciosa

El peso de la sentencia

A la que todo ser vivo recibe.

Carga con la hoz

Que corta la mezquindad

Del alma humana y transforma,

Su corazón en halo de paz.

Y se lleva en el filo,
el alma del ser.

Satanizado y temido,
por el hombre siempre ha sido

Llamado el segador maldito

Por la ignorancia o el perfidio.

La soledad, única compañera.
De su largo y pesado andar.

Le ha sido vetado el calor del cariño

O el don de apreciar.

Temido por muchos
que tiemblan ante su presencia
concientes de sus falencias

Que les pesan en la conciencia.

Evadido por algunos,

Una oportunidad dada

Les otorga una nueva vida

Vista a través de los vidrios de la esperanza.

Esperado por otros,

Cuyo dolor y desconsuelo
les han minado los anhelos,
y destrozado su esperanza.

No es algo que él decida,
a quien y cuando caerá,

El alma del ser cuya vida,

Con su hoz extinguirá

Solo cumple los designios

De una mano omnipresente,

“Tocar al grande y al chico,
al igual que al cobarde y al valiente”

Así cumple eternamente

Su desagradecido sino

Envuelto en una capucha de noche

Silenciosamente recorre su camino.

Insults have broken my heart and left me weak, I looked for sympathy but there was none; I found no one to comfort me

2009-07-28T22:29:00.002-04:00

He hecho daño y lastimado, a la persona que más quería, con un fin ni siquiera especificado y válido, con el único motivo de hacerlo. La persona que me ha aguantado rabietas, problemas, estupideces y todo tipo de sandeces, con una sonrisa en la cara y un abrazo como resolución a todo.

Esta de mas decir que en vez de mejorar y cambiar para bien, solo he hecho una idiotez tras otra, malgastando la materia gris que se me ha dado tan generosamente, cuando hasta un retardado podría notar aquello que se me ha estado gritando todo el tiempo.

Mi capricho, de hacer siempre lo que quiero, sin importarme el resto, finalmente me ha cobrado lo mas importante en mi vida en este momento. Finalmente he decepcionado completamente a la única persona que he llegado a amar tanto, como quiero a mi familia o a mi misma. Alguien que ha sufrido mucho más de lo que yo hice nunca, que me ha amado y aguantado, incluso cuando le he gritado y lastimado, alguien que en sus propios problemas se daba tiempo de ayudarme con mis "tremendos apuros", que son nimiedades en comparación a lo que pasa con el resto de mis amigos sin ir muy lejos.

En este momento me siento un desperdicio de persona ya que incluso, habiendo pasado situaciones similares, delante de mis ojos, viendo las señales, he esperado a que todo me pegue de frente en la cara, me tire al piso y me pase encima, cuando podía haberme siquiera quitado a tiempo.

Se me ha pedido que cambie, que no sea caprichosa, que no sea desconsiderada y especialmente, que piense en mis acciones, antes que en mis impulsos, pero, hasta ahora me he comportado como una niña pequeña, esperando ver hasta donde se estiraba la cuerda para ver cuanto se tensaba y cuando se rompía. Yo seguia y seguía...hasta que me he lastimado.
Y llevaré esa marca hasta el fin de mis días, como un recordatorio de que puedo hacer lo que me de la gana si quiero. Pero a cambio me quedare sola. Y que posiblemente no valore aquello que entre un pequeño tesoro de joyas semipreciosas, sean diamantes que simplemente tiraré a la basura.

Mi novio logró cambiar, gracias a mí y lo mucho que me quería. Y ahora, la desconsiderada he sido yo. Y es mi turno de pagar esto, con un corazón roto, un rosario de dolor, unas palabras de olvido y una frase de "ya no somos novios".

Lo siento mucho....se que no podre curar incluso si procuro reparar aquello que hice, por que incluso si reparas algo, queda la marca de que se rompió.
Lo que hice no me lo perdonare, pero espero tu si puedas perdonarme de algún modo. Ojala no encuentres a nadie mas, que te desgarre el corazón con saña como lo hice yo.
No quiero que te topes de nuevo con una bestia como yo....

Gracias por el intento. Me recordaste lo que es ser humana. Y lo mucho que puede doler.
Eso significa que no estoy tan muerta por dentro.

New Year, New Hopes...

2009-01-12T23:29:00.003-04:00

Este año nuevo, tuvo un par de tintes diferentes(en mas de un sentido...), pero uno de los que esperaba, que mis padres discutan en navidad o año nuevo, sucedió como es tradición ya familiar...como sea, me lo esperaba y no fue tan terrible como siempre me golpea.

En parte, por que este año, tenía alguien que siquiera podría detenerme y evitar que todo el peso me cayera encima como ya es habitual.

El día de año nuevo, pensaba pasarla con mis amigos en grupo, charlando, y compartiendo, incluso jugando videojuegos o algo similar....pero como no preparamos nada con anticipación, al final de cuentas, solo quedabamos para celebrarlo yo y mi novio. Decidimso cenar en su casa ya que en la mía no cada quien ya tenia sus planes, que incluían salir antes de medianoche.
Para la noche, decidi estrenar un vestido Qi Pao rojo que me compraron para navidad y para no desentonar, arregle mi cabello(negro por que decidi teñirmelo de nuevo..) en un moño con palillos y un maquillaje algo similar al de las geishas pero mucho más ligero.
Diría que estaba bonita...pero por hoy, me guardo la modestia. Estaba sencillamente preciosa.

Y bueno me puse un par de intenciones, ideas y metas que desearia cumplir este año...algunas son cansadoras, como el tomar dos carreras , y hacer uqe me vaya bien en ambas mientras otras son algo más frivolas...pero las deseo cumplir igual. Me gusta hacer cosplay..que le voy a hacer xD

Mother....mommy??

2008-10-17T23:39:00.002-04:00

No salten..no voy a ser madre ni ando embarazada.
Pero se trata de mi mamá lo que anda aquejándome. En su Papanicolau le encontraron unas lesiones precancerosas y obviamente, eso asusta. Sin importar que tan vieja o joven sea, el solo saber que mi madre esta allí, es suficiente motivo para sentirme tranquila...
Obviamente, la acompañarare y estare con ella cuando le saquen esas mierdas del cuerpo.

Y obviamente me puso a reflexionar ya que incluso sabiendo que deberia haberme hecho el chequeo y que de hecho deberia hacerlo a la brevedad posible, estoy postergando el mío. Y claro, no quisiera estar preocpandome por mi madre mientras a mi me este sucediendo algo peor sin que me de cuenta, por que estoy bien conciente de que mi vida sexual es bastante más activa en relacion a la suya.Y a veces hasta se me pasa la mano en ciertos asuntos...Hablando de gatos y conejos y una resistencia corporal que raya en lo profano XD.

Por otro lado, mis horarios andan del asco y no me da mucho tiempo para ver a mi querido demonio. Hoy pase todo el día con el y tuve que volver a casa a eso de las 7 por que quiero poder pasar el fin de semana también. El pensar que en la semana no podre verlo seguido se me hace hasta molesto y obviamente ese sentimiento no me lo quitaría ni la materia más entretenida y práctica.
Mañana iremos al cumple de una amiga y de eso, a pasar todo el tiempo que se pueda juntos....sigo sin creer lo ucho que he llegado a quererlo, pero me sorprende cuando escucho comentarios de su madre de "Y por que aun no se han casado??" XD Lastimosamente, mientras el amor no nos alimente o mantenga, pues a terminar de estudiar y trabajar para reunir lo necesario.
No es que no tenga sueños...peor al realidad me ha dado varias veces en la cara como para pensar en principes azules y "Happy ever after" aún.

Lo pintoresco de la semana, fue la reaparicion de un insecto conocido por Kanda y su servidora. como califican a un tipo que parece no haber cambiado o aprendido nada bueno en 2 años desde que lo conoces?? Obviamente, por el bien neuronal no quieres ni volverlo a ver..pero termine teniendolo en mi correo. Y aguante 2 horas de insipida y por demas ególatra charla de un ser que en mis términos podria calificarse de acéfalo. Y solo por que me dijo que si respondia 3 acertijos de su intrigante existencia, podria obtenerla.
Que puedo decir..me gustan los retos xD Y que puedo decir de él...si falle en conseguir el alma por una mala supocisión. pero...si puedes averiguar e indagar sobre el alma de una persona en menos de 1 hora...ruegas que el resto de la humanidad sea diferente.

Dearly Beloved...

2008-10-03T22:40:00.003-04:00

Mi amado Aeron...a pesar de que el tiempo casi ha borrado las huellas de aquella fatídica noche, tu recuerdo continua dentro mío, resurgiendo ya solo como algo similar a la melancolía, mientras el tiempo transcurre y me siento cada vez menos humana. El roce de tu piel, el brillo de tus ojos..incluso tu voz...
Me detestarías al ver en que me he transformado?? O te unirias a mí? Sin duda, estarías conmigo, deleitándote casi tanto como yo en medio de la matanza y el dulce sabor de la venganza, mientras destrozamos a nuestros enemigos juntos...

Ese es un trocito de un pequeño escrito que hice para un fanfiction interactivo de demonios en uno de los tantos foros en los que estoy inscrita. Y mientras lo escribía estuve pensando en dos personas muy especiales para mi. Es curioso como una banalidad como un FF interactivo te puede poner a reflexionar, pero en cierto modo, todo debe ser analizado siqueira durante un momento ya que siempre hay un motivo para que exista.
En todo caso, se que de perderlos de manera irremediable por cualquier circunstancia, me dolería mucho. Y se que por ambos podria llegar a dar incluso mi vida, si se que estarán bien con ello. No me malinterpreten..le tengo mucho aprecio a mi vida y hasta el punto de lo posible me gustaría quedarmela mientras se me permita.

Pero pensandolo seriamente, hasta me daria gusto poder darles eso como ultimo regalo.
Lo curioso es que ambos son como mi angel y mi diablo guardian. XD
Karimm me trae paz y de no tener ciertos aspectos que lo diferencian, seria la máxima expresion de mi egocentrismo...es como mi espejo, tan parecidos somos, con ligeras y tecnicamente fisicas diferencias. Es mi razón cuando quiero abandonarme a la locura. Se que incluso estando tan lejos, se preocupa por mi, si estoy bien, incluso si lo mando al diablo en medio de mis pedos mentales.Mi remanso de paz sin duda...

César por el contrario, me resulta muy diferente en varios aspectos, pero demasiado similar en otros. Se preocupa mucho por mí, y se que en caso de querer lastimarme de algún modo, nadie me defenderá con mayor ahínco. Con el mis pasiones se liberan por completo y juntos, podemos enfrentar lo que sea...Por separado, nos respetan...juntos, hasta nos temen.

Y la duda resultante es...ser princesa o reina?Señora o doncella? O quizas conformarse con ser una ninfa esquiva para ambos...que sin duda es el camino a quedarse sola.

Pero con todo, sigo firme en mi idea. Mientras algo este en mis manos para protegerlos, ya sea de otros o de ellos mismos, estaré allí y me enfrentaré a lo que sea pueda lastimarles, por que si amas a alguien, no tienes la menor duda en protegerle y brindarle toda tu ayuda si la requiere.
Y si de algo estoy segura es que a ambos amé, los amo y los amaré mientras tengo un aliento de vida. Kentyr..Aeron.

Quizá incluso reciba algo de....lo he olvidado, pero es un sentimiento que calienta de algún modo mi helado interior...

Masoquismo Emocional, dadle duro a la señorita...otro latigazo por favor y con las puntas.

2008-09-16T23:27:00.004-04:00

I don't feel a thing
and I stopped remembering
The days are just like moments turned to hours

Consejo nº 4 de la doctora Schmidt: Aguántese, pero cobre.
Consejo nº X de la doctora Schmidt: Cuando sientes dejas de pensar...si lo piensas un poco ya dejaste de sentir.
Dejandonos de pavaditas...que demonios sigo haciendo con alguien que puede decirme que sus sentimientos por mi son un simple hedonismo que cuando empiece a parecerle un absurdo siempre puede tirar y desechar???

Mother Used to say
if you want, you'll find a way
Bet mother never danced through fire shower

Y sigo aferrándome a eso, siendo que la antigua Yo, mandaba la mierda o más al fondo, a cualquier otro por huevadas menores. Mi orgullo ha desaparecido, y me he convertido en poco mas que una perrita faldera. Me doy asco.
Por que realmente amo a esa persona, procurando ser cada día mejor persona, crecer siquiera un poco, ser algo más. Antes lo hacía, jamás me gusto eso de estancarme en un sitio y dejar que otros pasen al lado o encima mío. Por que después de todo, eso es lo que todo el mundo hace cuando ve a alguien caido. Le pasa encima, procurando hacer lo mas posible para disminuirla acambio de pseudocultar sus defectos.
Pero ahora solo no puedo comprender por que quiero crecer y me dicen que no, que sigo igual, que no he cambiado cuando yo se que si. O que no he tenido un mérito alguno. Hasta los perros falderos se cansan cuando los patean.
Y sigo cayendome con las mismas piedras, tan similares que no puedo evitar pensar "que mina más imbecil" y cada vez mas masoquista, ya no sintiendo los raspones sino solo los golpes mas fuertes, de esos que te dejan heridas contusas y fracturas expuestas. Pero venga..un tropezón más no puede hacer más daño...finalmente lo peor que te puede pasar es que te mueras.

Si...que mierda de vida. Y ya no se...no se nada, por que el ultimo golpe me dejo aturdida y hasta perdi la nocion de la dirección. Solo me acuerdo algo que pensé alguna vez....que estaría muy deacuerdo con la forma de pensar de quien fuera mi suegra.

-Si algo necesito de un hombre, son sus genes. Por que despues, puedo valerme por mi misma sin ningun inconveniente.

Mi idea siempre choco con la idea de mi madre de verme vestida de novia, ante un altar, lista y envuelta en regalo para entregarsela al esposito. Claro...me gustaría el vestido,el esposito puede irse al diablo con fiesta y hasta que la muerte nos separe.
Incluso pensaba en una vida, ya más a largo plazo...hijos, familia, etc. Y obviamente, el "vale la pena" hace rato que salió de la ecuación. Princesa busca principe añil por que esta hasta los anates de la mierda del príncipe azul. Ya no se vuelven rana sino que terminan siendo tiburon los hijos de puta.
Lo interesante de los humanos es como podemos llegar a ser tan pendejos, especialmente las mujeres cuando nos enamoramos....con lo mucho que me gusta Death Note, me doy cuenta del verdadero motivo por el que me caía mal Misa. Y tuve que experimentarlo en carne propia para confirmarlo. La parte pésima del asunto, es que nisiqueira voy a dominar o hacer un mundo mejor. Si voy a jugar a ser alguien..esta vez, quiero a Light.

Es una lástima que lo hubiese conocido despues de que tanta mierda en la vida le sucedió. Se que de haberlee conocido antes, seriamos mucho mas felices y la relacion menos conflictiva. Y si hubiese llegado a ser lo que su padre alguna vez le dijo era "una mujer de verdad". O lo que el mío considera es una mujer que vale la pena.
Ahora, si llego a serlo...quizas solo sea a forma de embarrárselo en la cara. Now you see her..now you don't, pendejo.
Mi fe en la humanidad, por igual, se reduce a unos cuantos individuos muy aislados. Y la verdad, lo que suceda de ahora en adelante, me esta empezando a importar un comino...Quiero comerme al mundo, y si a alguien le molesta...pues no me importará despanzurrar un insecto. La señorita no tiene asco desde que recuerda.

Y miedo tampoco.
Honey...can you spell retailation? Can you speak at all??
Could you do anything...? The fox is about to bite....Me canse de ladrar. La vida no te trato bien verdad?? Pobre niño...quieres saber que se siente cuando los palos tienen púas?

On the night when even prayers have disappeared
What will you believe in and where will you go?
A shooting star the color of tears passes by now as if laughing at me
"There's nothing that won't change" - See you Space Cowboy

Are the memories I hold, still valid? or have the tears deluded them?

2008-09-14T20:59:00.003-04:00

Gravity de Maaya Sakamoto. La voz de esa mujer me fascina y mas de una de sus canciones me encanta.

Y es un buen acompañamiento cuando andas queriendo matar al resto del mundo, por que el suicidio dejo de parecerte absurdo en algún punto. Y eso te da más bronca.

En si, ando con el empute en las nubes. Mi hermano se peleo con mi chico, lo boto de mi casa y ahora el señorito no quiere ni verme a mi hasta que mi hermano se disculpe.

Y el tarado de mi hermano me sale con todo tipo de excusas incluyendo una que era "Te quiero y no quiero te quiten de mi lado...".
Si...me cague de risa en su cara. Despues de 19 años se da cuenta que me quiere.
Menudo cabrón, si quieres a alguien minimamente lo respetas.. a el y sus conocidos.

De todos modos, ando cagada por ambas partes. Estar en mi casa, en mi habitación es el único refugio donde no tengo que ver la cara de mi hermano o cruzar palabra, pero es aburridisimo estar dentro.
Por otra parte...pocos o ningun lugar donde salir o amigos con quienes hacerlo. No pretendo arruinar el buen día de alguien con mi cara de idiota. Y para que...pocos aguantarían mi estado de ánimo actual. Y ya me he autolastimado suficiente sin poderme descargar completamente.(Las gillettes son para niñas, nada como un buen golpe a una pared de concreto como para lastimarte las manos y descargar la frustración.....seh, soy una bruta de primera -_-)

Lo malo es que ni exiliarme al internet puedo. Quienes me interesan los veo poco o no los veo de entrada....y hasta hiriente he estado sin quererlo. A Geras no quiero ni verlo, no vaya a lastimarlo de algún modo. Antes duplico la dosis de somníferos a ver si de una buena vez me quedo dormida para bien común.

Karimm, si lees esto, tienes razón, puedo ser muy cruel y muy imbécil. Sigo sin entender como demonios sigues teniendome ese aprecio. Y para no pecar de emo, no te fastidiaré.
Indirectamente, ya te fastidié bastante, creéme xD

En fin...mi largo fin de semana por el feriado que tenia, se fue al diablo junto con mi ánimo. Ando entreteniendome con mi proyecto de cosplay para el 27 de septiembre, y pensando que puedo regalarle a un amigo que cumple años para el 29. Un Zippo quizas funcione.
Y finalmente, veamos que tal termina este período de "estas cagada".

Mientras seguiré jugando con somniferos, musica y quizás una historia para el fictionpress.

Why so Serious?

2008-09-08T11:45:00.003-04:00

Hace ya buen tiempo que fui a ver la ultima película de Batman y realmente quede fascinada con el personaje de The Joker. Resulta un completo sicópata, deseoso de matar y al mismo tiempo deseoso de morir. La vida le resulta una gran broma, y el resultado...si sales vivo o no, no cuenta en absoluto. Despues de todo..igual vas a morirte.
Me encantó ese personaje, como juega con la psiquis de los demás, como nada parece importarle..y al mismo tiempo, piensa en todo.
El mejor Joker que he visto, incuso cuando mis villanas favoritas de Batman, son Poison Ivy y Harley Quinn.

Siendo honesta, jamás me intereso mucho Batman o el Universo DC, aunque viera Smallville ocasionalmente y tenga algunos cómics. Pero ahora, incluso pienso hacer un cosplay de Harley Quinn para Halloween. Claro que necesitare un Joker que siquiera llegue al rango de decente como acompañante.
Mientras, dejo un par de test que hice.

You Are a Mermaid

You are a total daydreamer, and people tend to think you're flakier than you actually are.

While your head is often in the clouds, you'll always come back to earth to help someone in need.

Beyond being a caring person, you are also very intelligent and rational.

You understand the connections of the universe better than almost anyone else.

What Mythological Creature Are You?

2008-09-04T00:27:00.003-04:00

Hace un par de semanas, andaba deprimida y me sentía devastada. De una forma por demas desagradable, mi novio, esa persona que habia llegado a ser especial, y con quien incluso imagine que podria compartir mi vida, decidio terminar conmigo, literalmente, de la noche a la mañana.
No quise comer, nada me interesaba y andaba ausente, el Internet era una perdida de tiempo, los dibujos una tontería...incluso mis hobbies resultaban un absurdo.Tenía pesadillas todas las noches, y los días eran un simple pasar de tiempo. Incluso mis notas bajaron...pero finalmente, nada importaba. "Bienvenida a tu primer dia en el infierno..disfruta tu estadía"....Juego de niños.
Golpeé paredes a puñetazos y patadas, destroce emocionalmente a todo ser relativamente inútil que se me cruzara y así..

Los primeros días solo quería llorar. Y lo hice finalmente, cuando no pude reprimirlo más, en brazos de un amigo y maldiciendo mi debilidad. Pero aun asi me mantuve. Si habria de derrumbarme por completo, lo haría sola....y sola me levantaría.

I'm a fucking selfish bitch by the way.

Si desean saber que tal me fue con el asunto...diría que lo sobrellevaba bastante bien. Si habia perdido buena parte de mi "optimismo"..pero por mi el mundo podía irse al maldito infierno. Y supongo eso dejaba perplejo a más de uno. Y no falto quien queria matar a mi ex por imbécil.
Curiosamente, al final de esa semana, me llego un simpatico mensajito de parte de mi "cuñada", pidiendome la visitara por que se habia torcido una pata. Considerando la "gran" comunicacion que tenia con ella, me resulto extraño, pero fui a verla....finalmente nada tenía que perder.

Aparecí en su casa al día siguiente y me llevé una grata sorpresa al descubrir en cuan alta estima me tenian tanto la hermana de mi chico como su madre. Además de saber que lo hbaian puteado entre amabs(e incluso su hermanito pequeño de 5 años) por terminar conmigo, muy diplomaticamente, me pidieron hablara con el cabeza dura de su hijo/hermano ya que incluso cuando sufria, su orgullo no le dejaba ir a sacar la pata de donde la habia metido.

Por lo visto, no era la unica orgullosa ni de lejos. En resumidas y para no hacerla larga, hablamos, lo arreglamos y todo volvio al curso de "normalidad", aunque ahora tenemos mayor comunicacion claro.

Pero de todos modos sigo pensando que el amor es extraño. Me siento feliz por estar junto a alguien y saber que esta alli para mí, como espero yo poder estar para él. Me hace feliz saber que puedo sufrir y llorar por alguien,como tambien sonreír y pensar que cada día es un regalo, por esa misma persona. La belleza solo es percepción, y tanto la algría como el dolor pueden ser arte, contradictorios, dulces como una gota de rocío y amargos como el vitriolo.
Quizas no sea mi alma gemela, como alguien a quien aun quiero mucho, pero quizas...no este tan equivocada respecto a quien deseo sea my valentine for a lifetime.

Verdad que los seres humanos son interesantísimos?

I close my eyes and I keep seeing things:
Rainbow waterfalls,
Sunny liquid dreams.
Confusion creeps inside me rainin' down;
Got to get to you,
But I don't know how.

Call me, call me,
Let me know it's all right.
Call me, call me,
Don'cha think it's 'bout time?

Happy Birthday to Me?

2008-05-03T00:12:00.002-04:00

Hoy me siento triste, ya que alguien a quien quiero mucho, no estará conmigo en un día que se diferencia del resto de los días al ser su cumpleaños. El saber que está vivo, me hace feliz. Y a la vez me atemoriza, ya que el domingo existe un riesgo, mínimo pero latente, de que ya no lo esté.

Y me duele el no haberle dicho lo mucho que le quería. Vanidad, algo de celos e incomprensión, me impidieron abrir los labios para pronunciar un "te quiero".
Ahora simplemente se cuanto y de que modo te quiero.Me duele y me es dulce. Se destruye y vuelve a crecer, más grande y más bello. He empezado a amarte de manera cristalina.
Incluso si no puedo verte por que asi lo deseas y si la vida me separía de tí, se que te quiero....por eso me surgen incluso celos al ver como otras chicas intentan acercarse.
Pensarás en mi durante tu meditación..no lo se, incluso lo dudo. Tienes mejores cosas en que pensar.
Solo espero que estés bien...

Consider this a sign
This is a train in the night
and now it's time for you to go
You know you've had a healthy life, boy
You walk this world like you're a ghost
You're hands are coming through the needles
Sick of your tragic and your evils
I am the keeper of the songs of everyone

Sometimes you feel like no one is there for you....until they say it.

2008-04-16T11:18:00.004-04:00

Si...a veces una se siente sola, a pesar de estar rodeada de gente. A veces, te encierras en tí misma ya sea por que deseas pensar, o por que deseas esconderte de algo que te llegó a lastimar. Es normal, si algo nos lastima, o peleamos contra él o escapamos. Incluso puede que llegues a pensar que existen salidas más faciles como el dejar de existir.

En si, en muchas ocasiones, me he sentido mal, encerrandome en mi misma y alejandome del mundo, pensando que a nadie le importaba y que mis esfuerzos no eran tomados en cuenta. Ocasiones en las cuales solía sentir mas rabia qe otra cosa....despues de frustrarme un rato, solia ponerme a pensar en aquello que podria ahcer apra mejorar. Nunca he pensado que las salidas faciles eran buenas. Si alguien te humilla, desmuestrale que eres superior. Si alguien te agrede, debes enfrentarlo. Todos somos iguales, y quien sera superior en algun aspecto, debe demostrarlo, por lo que es y por lo que se le considera, no por lo que tenga o diga tener.

Soy muy pacifista y tengo mucha paciencia, pero actúo bajo el principio de tratar como deseo me traten. Nunca he sido de tratar bien a las vivoras venenosas que me mordían la mano esperando tontamente que algun día cambien su actitud y me besen la mano.

Soy orgullosa y el domingo alguien me puso en mi lugar. Usualmente trato de controlar esa parte mía, que diría es mi peor defecto. Pero andaba con los animos revueltos por un evento que habia sucedido un día antes y tenía a la bitch interior toda suelta....
De verdad....Antonio, te lo agradezco de corazón. A veces necesitas alguien te de un tremebundo zape para bajarte los humos.

Por esos días tambien me surgió una pregunta inesperada de parte de alguien a quien quiero mucho.

-¿Que tendría que hacer para que me odiaras?

El odio, como tal, es algo que pocas veces en mi vida he llegado a sentir. El querer hacer daño a alguien y pensar en eso, es algo que pocas veces me ha tocado. Si alguien me molesta, lo evito dentro de lo posible. Si alguien me molesta y no pudo evitarlo, intento ser cortés, pero distante, dentro de la libre y sana convivencia. Si alguien me lastima, mientras intento evitarlo, simplemente le devuelvo el favor y si lo destrozo, no lo pateo sobre el hecho de que este caído. No guardo rencores, ya que lo siento como una forma de envenamiento lento del espíritu.

Y me sorprendió la pregunta. Venida de alguien a quien no podre odiar, quizás mas que un instante, durante todo lo que me reste de vida. Y no pude responder...lo pense un poco y dije:

-Quizás solo si llegases a ser todo aquello que aborrezco.

-Yo te odiaría si te suicidarías - fue la respuesta - Ya que siquiera en ese instante, serias todo lo opuesto a lo que creo que eres. Y te odiaría por haberme engañado así por que no es esa la persona que quiero y aprecio.

Si bien en algun momento, he pensado en esa salida, nunca la he visto aplicable a lo que soy y quiero. Y realmente tomarla, destruiria todo aquello que creo ser y la personita que aprecian todos aquellos que me quieren.
Si tomas esa decision, eres egoista al no pensar en ellos. Y debes serlo para llevar la decision a cabo, ya que en ese momento, tu eres quien lleva los hilos y tanto las explicaciones, de por que lo haces o por que lo decidiste, no son mas que simples dagas que sigues clavando en aquellos a quienes les importas.
Despues de todo y con brutal sinceridad, esas son las unicas personas a quienes tu muerte les traera un cambio, por que al resto del mundo les vales un soberano carajo. Solo que la sociedad es demasiado hipócrita para admitirlo abiertamente.

Mientras vivas, y mientras te consideren vivo, siempre habra alguien allí, que piense por ti y se preocupe. Mientras respires, una mano amiga estará lista a ayudarte, solo debes hacer un esfuerzo por tomarla y aferrarte a ella mientras recuperas la fuerza para volver a subir.

Es por ello que considero que quien cae y se rinde, es mediocre. Si..la vida es dura, y suele darte de palos con mas frecuencia de la que crees aguantar. Pero no es algo que tengas que aguantar sola. Y esa es una razón por la cual es bueno estar vivo. Mientras lo estés, nunca estrás verdaderamente solo y perdido.

Deseo...deseo...deseo ser perfecta.

2008-04-12T16:17:00.001-04:00

Asi, como si tuviese que pedirselo a un genio, el cual magicamente me cumpla los 3 deseos, lo reduzco a uno.
Toda mi vida me he preocupado no tanto de mi aspecto como el desarrollo de una identidad, mostrar mi inteligencia, mis talentos y demás. Hoy, buscando alcanzar una cota más alta de perfeccion, he decidido ser perfecta y bailar con Ana, cara a cara a ver cual de nosotras dos gana.

En general, nunca he estado contenta con como me veía y a mis ojos, nunca me he visto bonita. Siento que la gente miente cuando me dice un cumplido, y desde buena aprte de mi pubertad, mi aspecto fisico, especialmente mi cuerpo no se me ha hecho bonito, o lo que esperaba yo fuera. Y ahora quiero ver mis limites, y explorar a que punto puedo dominar ese aspecto de mi vida que siempre se ha escapado de mi control.

En buena parte, diria he sufrido de Vigorexia, lo cual es la obsesion de comer sano y hacer ejercicio. Llegaba a hacer 3 a 4 horas de ejercicio, y practicaba actividades fisicas casi hasta le agotamiento. Y no consumia nada que fuese nocivo. Por tiempo tuve que ir "rehabilitandome" poco a poco. Asi que racione cuanto comia y en que proporcion. De este modo, vengo hace un tiempo, bailando al borde del abismo de dejarme caer en los brazos de Ana, ya que vomitar, debido a una experiencia en mi adolescencfia temprana, se me hace no solo dificil, sino que me resulta repulsivo.

Actualmente peso a duras penas 55 kilos...que fluctuan entre 57 y 54. Me siento un cerdo, a pesar de que se diga que tengo un cuerpo "bonito". Ademas de ser perfeccionista soy una maldita orgullosa e impaciente niñita consentida...asi que quiero tener 50 kilos o menos...y los quiero tener ya.

Por cierto, no se escandalicen si las entradas parecen cargadas de frustracion o enojo. Prefiero desquitarme asi que tener que golpear alguien por eso.