Sometimes you feel like no one is there for you....until they say it.

Si...a veces una se siente sola, a pesar de estar rodeada de gente. A veces, te encierras en tí misma ya sea por que deseas pensar, o por que deseas esconderte de algo que te llegó a lastimar. Es normal, si algo nos lastima, o peleamos contra él o escapamos. Incluso puede que llegues a pensar que existen salidas más faciles como el dejar de existir.

En si, en muchas ocasiones, me he sentido mal, encerrandome en mi misma y alejandome del mundo, pensando que a nadie le importaba y que mis esfuerzos no eran tomados en cuenta. Ocasiones en las cuales solía sentir mas rabia qe otra cosa....despues de frustrarme un rato, solia ponerme a pensar en aquello que podria ahcer apra mejorar. Nunca he pensado que las salidas faciles eran buenas. Si alguien te humilla, desmuestrale que eres superior. Si alguien te agrede, debes enfrentarlo. Todos somos iguales, y quien sera superior en algun aspecto, debe demostrarlo, por lo que es y por lo que se le considera, no por lo que tenga o diga tener.

Soy muy pacifista y tengo mucha paciencia, pero actúo bajo el principio de tratar como deseo me traten. Nunca he sido de tratar bien a las vivoras venenosas que me mordían la mano esperando tontamente que algun día cambien su actitud y me besen la mano.

Soy orgullosa y el domingo alguien me puso en mi lugar. Usualmente trato de controlar esa parte mía, que diría es mi peor defecto. Pero andaba con los animos revueltos por un evento que habia sucedido un día antes y tenía a la bitch interior toda suelta....
De verdad....Antonio, te lo agradezco de corazón. A veces necesitas alguien te de un tremebundo zape para bajarte los humos.

Por esos días tambien me surgió una pregunta inesperada de parte de alguien a quien quiero mucho.

-¿Que tendría que hacer para que me odiaras?

El odio, como tal, es algo que pocas veces en mi vida he llegado a sentir. El querer hacer daño a alguien y pensar en eso, es algo que pocas veces me ha tocado. Si alguien me molesta, lo evito dentro de lo posible. Si alguien me molesta y no pudo evitarlo, intento ser cortés, pero distante, dentro de la libre y sana convivencia. Si alguien me lastima, mientras intento evitarlo, simplemente le devuelvo el favor y si lo destrozo, no lo pateo sobre el hecho de que este caído. No guardo rencores, ya que lo siento como una forma de envenamiento lento del espíritu.

Y me sorprendió la pregunta. Venida de alguien a quien no podre odiar, quizás mas que un instante, durante todo lo que me reste de vida. Y no pude responder...lo pense un poco y dije:

-Quizás solo si llegases a ser todo aquello que aborrezco.

-Yo te odiaría si te suicidarías - fue la respuesta - Ya que siquiera en ese instante, serias todo lo opuesto a lo que creo que eres. Y te odiaría por haberme engañado así por que no es esa la persona que quiero y aprecio.

Si bien en algun momento, he pensado en esa salida, nunca la he visto aplicable a lo que soy y quiero. Y realmente tomarla, destruiria todo aquello que creo ser y la personita que aprecian todos aquellos que me quieren.
Si tomas esa decision, eres egoista al no pensar en ellos. Y debes serlo para llevar la decision a cabo, ya que en ese momento, tu eres quien lleva los hilos y tanto las explicaciones, de por que lo haces o por que lo decidiste, no son mas que simples dagas que sigues clavando en aquellos a quienes les importas.
Despues de todo y con brutal sinceridad, esas son las unicas personas a quienes tu muerte les traera un cambio, por que al resto del mundo les vales un soberano carajo. Solo que la sociedad es demasiado hipócrita para admitirlo abiertamente.

Mientras vivas, y mientras te consideren vivo, siempre habra alguien allí, que piense por ti y se preocupe. Mientras respires, una mano amiga estará lista a ayudarte, solo debes hacer un esfuerzo por tomarla y aferrarte a ella mientras recuperas la fuerza para volver a subir.

Es por ello que considero que quien cae y se rinde, es mediocre. Si..la vida es dura, y suele darte de palos con mas frecuencia de la que crees aguantar. Pero no es algo que tengas que aguantar sola. Y esa es una razón por la cual es bueno estar vivo. Mientras lo estés, nunca estrás verdaderamente solo y perdido.

Deseo...deseo...deseo ser perfecta.

Asi, como si tuviese que pedirselo a un genio, el cual magicamente me cumpla los 3 deseos, lo reduzco a uno.
Toda mi vida me he preocupado no tanto de mi aspecto como el desarrollo de una identidad, mostrar mi inteligencia, mis talentos y demás. Hoy, buscando alcanzar una cota más alta de perfeccion, he decidido ser perfecta y bailar con Ana, cara a cara a ver cual de nosotras dos gana.

En general, nunca he estado contenta con como me veía y a mis ojos, nunca me he visto bonita. Siento que la gente miente cuando me dice un cumplido, y desde buena aprte de mi pubertad, mi aspecto fisico, especialmente mi cuerpo no se me ha hecho bonito, o lo que esperaba yo fuera. Y ahora quiero ver mis limites, y explorar a que punto puedo dominar ese aspecto de mi vida que siempre se ha escapado de mi control.

En buena parte, diria he sufrido de Vigorexia, lo cual es la obsesion de comer sano y hacer ejercicio. Llegaba a hacer 3 a 4 horas de ejercicio, y practicaba actividades fisicas casi hasta le agotamiento. Y no consumia nada que fuese nocivo. Por tiempo tuve que ir "rehabilitandome" poco a poco. Asi que racione cuanto comia y en que proporcion. De este modo, vengo hace un tiempo, bailando al borde del abismo de dejarme caer en los brazos de Ana, ya que vomitar, debido a una experiencia en mi adolescencfia temprana, se me hace no solo dificil, sino que me resulta repulsivo.

Actualmente peso a duras penas 55 kilos...que fluctuan entre 57 y 54. Me siento un cerdo, a pesar de que se diga que tengo un cuerpo "bonito". Ademas de ser perfeccionista soy una maldita orgullosa e impaciente niñita consentida...asi que quiero tener 50 kilos o menos...y los quiero tener ya.

Por cierto, no se escandalicen si las entradas parecen cargadas de frustracion o enojo. Prefiero desquitarme asi que tener que golpear alguien por eso.